21:29 

вновь открыла для себя непередаваемое удовольствие изливаться в дневничке (моя крепость, могу писать любой бред, какой только захочу, и никто меня не найдет).
открывать страничку (потёртая обложка, шелест и запах электронных страниц), обнаруживать в голове кристальную чистоту (мои мысли мои скакуны попрятались куда кто смог), набирать бессмыслицу нетвёрдыми пальцами (любовь живёт, знаете ли, живёт на кончиках; на кончиках пальцев, пошлые людишки), объективировать (прости господи!) пустоту из головы, души, тела, комнаты (а вот дальше выходить не будем).
я, конечно, очень переживаю. очень много шуток выстраиваю (конструкторское бюро скоро открою) на одни и те же темы (фундамент, продаётся фундамент, кому отдать фундамент). мои друзья пока что смеются, порой уже просто улыбаются, иногда удивлённо поднимают брови. а я верю в то, что если не слёзы, то смех. кажется, когда-то что-то на очередном этапе какого-то своего кризиса я уже такое говорила. кажется, тогда ничего не сработало; впрочем, это не мешает нам пытаться дальше. как минимум, я тогда не любила точку с запятой и первое лицо множественного числа по отношению к одному реальному субъекту. в данном случае - по отношению к самой себе.
видимо, моя нервическая сущность позиционирует себя/нас как тотально одинокую/их. это дьявольски обидно по отношению к человеку, который с ней вместе живёт, терпит её, суку такую, требующую новую тряпочку, три разных оттенка красного лака для ногтей и духи, которыми полгода уже никто не пользовался. и это ещё вне пмс.
и когда-то такое уже тоже было, но вот этот кусок человека, сидящий здесь же, я просто ненавижу за то, что он никогда не помнит, как мы выбирались из каждого устроенного себе нами же самими кризиса. мы стоим, мемекаем и пялимся, как бараны, на эти вновь закрывшиеся ворота. сука, красивые такие ворота. я их вижу перед собой: они лазурно-синие, с сочными жёлто-зелёно-красными цветами. мееееее. мееееее.
когда-то, в общем-то, я вела дневник. вот там я впервые и выдала самой себе, что мы, видите ли, тотально одиноки. и нам нужен кто-то, кто бы нас, видите ли, принимал. и, видите ли, полюбил такими, какими мы есть-с.
когда-то, в общем-то, я завела аккаунт в жж, чтобы вести дневник. но не склеилось, не сложилось, пустота нас уносила, пустоты мы боялись и прятались, закрывали страничку.
когда-то, в общем-то, я снова начала писать в жж, а потом произошла странная вещь, и он стал чем угодно, но не дневником.
поэтому сейчас я и говорю о непередаваемом удовольствии. потому что сейчас я пытаюсь, чёрт возьми, воплотить всё невоплощённое, в одном, сразу, как-то: пожаловаться, полечиться, побороться с пустотой и приобрести форму. для начала - форму дневника.

URL
   

заболела, не смогла

главная